La Verdadera Vida de Un Gerente

Es que ya lo había dicho, el mejor vividero del mundo es un Jungla Urbana, en ese tiempo decían que eso pasaba únicamente en las casas cercanas al río Magdalena y que en la zona urbana no, mentiras, puras mentiras, mientras viví en un edificio en el piso 8, en “el sector in, por el Super Ley de la época” todos los días era una lucha contra las cucarachas y los ratones, sumado a la hospitalización de un vecino por la picadura de un escorpión. . .

luego me mudé a una casa en un conjunto cerrado (dizque en el Barrio el Prado) y la batalla se entablaba todas las noches contra los mosquitos anofeles y su temible dengue, así como en contra de los murciélagos, no valía tener anjeo en las ventanas aun a costa de sufrir de mucho calor, y así como soy de nerdo, investigaba como detenerlos y aprendí de “control de plagas” y a comprar insecticidas agropecuarios y potentes que implicaban mucha responsabilidad en su manejo, por aquello de mi tigresa. . .

luego debí mudarme de nuevo y (ahora si se me salió la piedra), cuando lo hice el dueño de casa(recordar que pago arriendo) me dijo que era una apacible casona donde me “despertaría con el canto de los pajaritos” y que “recibiría la sombra de sus dos frondosos arboles de la entrada” y un montón de mierda que yo creí. . .

le creí “porque ajá” por bobo, entonces cuando apareció un escorpión en el antejardín (terraza llaman los locales) lo aplasté y ya, pensé que era un evento fortuito consecuencia de algún accidente de la naturaleza y que ese bicho venenoso y peligroso estaba allí por casualidad. . .

pero como “indio precavido valer por dos” yo “fumigar completamente guarida cada dos lunas” sumado a una extrema obsesión por que el aseo de la casa incluya trapeada con insecticidas todos los días(si, es muy caro pero ni modos) entonces uno al dejar de ver avechuchos extraños se tranquiliza hasta que de pronto,

zaz!. . .

a media noche, la semana pasada se levanta la Dra Puppy para hacer la ronda medianochera por el cuarto de la tigresa y me llama con angustia. . . yo entre dormido, apendejado y emputado voy a ver:

-”que! que le pasó?

- un animal se metió debajo de la cama de la niña…

- prenda la luz!, rápido!

miro con detenimiento y una puta araña del tamaño de una mano, negra con amarillo caminando toda oronda por el tapete de pies de cama, pucha, con el susto mano al zapato y Pum!, spalsh!

aplasto el animal ese, recojo sus restos y jugos interiores, ya ni modos, quien duerme así?, puros nervios, fumigar a media noche y medio descansar con la luz encendida haciendo guardia cada uno. . .

listo, no hay nada más, se hace fumigar la casa nuevamente en el día, otra vez se realiza corrida de muebles desocupada de armarios, cajones zapatos todo, no se encuentra nada, todos medio tranquilos. . .

el viernes, uno bien cansado viendo algo de televisión, cuando en la puerta de la casa. . .

unos gritos de viejas. . . que fastidio las vecinas a joder(pienso yo). . .

“una culebra! una culebra! una culebra! “

ah!!!?? donde. . .

se va a entrar se va a entrar. . salgo con un palo a ver si es cierto y si. . .

este animalito buscando entrarse a la casa. . .

se le aplasta la cabeza, se le toman las fotografías de rigor para saber que clase es, se mete en un frasco y el sabado al zoológico a que el Culebrero, Seprentologo o como se llame, la mire y nos diga que es:

-una mapaná rabo seco muy joven(venenosa y peligrosa), debe haber más, otras pequeñas como esta y la grande, la mamá. . .

pucha otra vez, desarme total de la casa, por recomendación del culebrologo, trapear toda la casa con gasolina o thiner(que las auyenta, segun el) se hace y justo cuando estamos terminando aparece sobre una de las maletas de viaje, las que se guardan en un closet, este otro animalito, vivo y muy  bravo. . .

me quiero mudar, me quiero mudar, me quiero mudar. . .

para completar, anoche, en la fachada un par de lagartijas reproduciendose las muy. . .

eso si, las expongo en Internet por no saber lo que es privacidad, cualquier parecido con la niña Ana Karina Soto es pura perversión del lector. . .

la causa, los vecinos dicen que es por el batallón que queda a 50 metros cruzando como es casi un potrero, vienen de ahí. . . necesito cambiar de casa. . .

Necesito cambiar de casa. . . .

no, no es por la silicona belleza en sus mujeres(las de aquí tienen mejores cuerpos),

no es por la pujanza de sus comerciantes(los de aquí son de allá),

no es por las bellas montañas que la rodean(aquí no hay),

no es por el río(este es más grande),

no es por el metro ni por el metrocable(aquí hay zorras o carros de mula como les dicen),

no es por el impecable estado de sus vías(esto parece Miranda),

no es por tener el equipo campeon del 2007 :(  (este lo será en el 2510) ,

no, lamentablemente Barranquilla, “el mejor vividero del mundo” esta igual que el temible Medellín de esa epóca oscura de los años 80, donde imperaba el plan pistola, no importa donde usted esté, sitios costosos o sitios baratos, sitios formales o informales, si usted sale a comerse un perro caliente o un plato a la carta, lo mas seguro es que esta arriesgando la vida…

si, de malas al que no le guste la verdad, pero así es, usted esta tomando patillazo (jugo de patilla con limón) en cualquier esquina o en la puerta de su casa y si una camioneta con vidrios oscuros para a comprar uno, usted debe hacer dos cosas, correr o lanzarse al suelo, porque seguramente un instante despues, llegaran los sicarios disparando y obvio el muerto va a ser usted o alguno de sus acompañantes.

mientras tanto, los cuatro policias que hay en la calle, estan huyéndole al sol debajo de un arbol en el sitio más tranquilo y seguro tomando agua y morboseando a cuanta mujer pasa por su lado, mientras el comandante desde su oficina con aire acondicionado no tiene la menor idea para donde mirar, si hacia las piernas de la Reina del Carnaval o hacia sus tetas.

Eso si, los días de desfiles ahí estan ellos, mirando las bellas mujeres y sus bailes sensuales mientras entre el público los hampones hacen de las suyas, abrazandolo a uno como si fueran los mejores amigos mientras con el cañon de un revolver le chuzan la panza para que entregue el poco dinero de las cesantias que se pidió con engaños para carnavalear, claro si se es mujer, no solo atraco, ademas manoseada completica.

Pero ajá…

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