La Verdadera Vida de Un Gerente

Es absurdo, desde el punto de vista del colombiano que se sienta a “amenizar” su almuerzo al son de Caracol Noticias con las masacres, atracos, bombazos, corrupción y toda clase de hechos que nos dicen a gritos “Colombia es pasión” sale a la luz una buena noticia:

“El consejo de estado dice que la píldora del día después no es abortiva” es decir, se puede utilizar sin que se configure un delito, bueno está bien, de pronto le bajamos a la tenedera de niños que después se mueren de marasmo o que salen a hacer sus pinitos delincuenciales en los semáforos, robándose las tapas de la gasolina de los carros que no dejan que les ensucien los vidrios con barro y detergente, de ese que daña la pintura.

Pero como nada es perfecto en el segundo mejor país del mundo, sale a flote la colombianada, por decirlo menos, la píldora se puede comprar pero. . . . “CON RECETA MEDICA”

Entonces me gana la imaginación y veo las siguientes escenas. . .

Una niña que en el calentón se lo aflojó al primero que le sonrió y tenga papasito rico, polvito sin protección con repeticiónes múltiples como en futbol (y como debe ser, aclaro), llegando al servicio de urgencias de una clínica diciéndo a la recepcionista:

“Si señorita, tengo una emergencia, es que anoche me fui a estudiar con unas compañeras y termine en un curso intensivo práctico de reproducción como cinco veces, entonces vengo a ver si el dotor me receta las pastillitas para el día después. . .

Postinor 2 o Postday para no decirles “after-dust”

O la otra escena:

-Aló, señorita, para una cita con el dotor, es que anoche tuve una reunión con unos amigos y me eché a tres de ellos al pico entonces necesito que me dé la receta con la pildorita del día después. . .

“Claro señorita(¿?)”, responden al otro lado del teléfono,

-“como eso es consulta externa, la cita queda para dentro(sic) de dos meses a las 6:00 p.m y vengase tempranito que es en orden de llegada. . . .”

La madre, que estúpidos son. . .es que eso toca ahí mismito, máximo 48 horas después del reventón, porque después ya no sirven para nada. . .

mentiras si sirven, pero para traer hijos no deseados al mundo con alguna alteración grave, por aquello de la pastillita inefectiva y los químicos degenerando el feto.

Y Caracol, con sus reporteros, de droguería en droguería comprándola para demostrar que escandalosamente se vende sin formula…

pues claro!!! …

Así debe ser, no ve que es de afán, es para ya, es del día después, no del trimestre siguiente. . .

Es decir todo en las mismas, sumado a que la pastilla es costosa, vale como $15.000, casi 10 dólares, es decir, si no hay para un condón de $ 2000,oo menos para las pastillitas esas. . .

Pero claro, de educación sexual en casa y en los colegios nada, porque entre más brutos nos mantengan mejor. . . cierto?

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Es que ya lo había dicho, el mejor vividero del mundo es un Jungla Urbana, en ese tiempo decían que eso pasaba únicamente en las casas cercanas al río Magdalena y que en la zona urbana no, mentiras, puras mentiras, mientras viví en un edificio en el piso 8, en “el sector in, por el Super Ley de la época” todos los días era una lucha contra las cucarachas y los ratones, sumado a la hospitalización de un vecino por la picadura de un escorpión. . .

luego me mudé a una casa en un conjunto cerrado (dizque en el Barrio el Prado) y la batalla se entablaba todas las noches contra los mosquitos anofeles y su temible dengue, así como en contra de los murciélagos, no valía tener anjeo en las ventanas aun a costa de sufrir de mucho calor, y así como soy de nerdo, investigaba como detenerlos y aprendí de “control de plagas” y a comprar insecticidas agropecuarios y potentes que implicaban mucha responsabilidad en su manejo, por aquello de mi tigresa. . .

luego debí mudarme de nuevo y (ahora si se me salió la piedra), cuando lo hice el dueño de casa(recordar que pago arriendo) me dijo que era una apacible casona donde me “despertaría con el canto de los pajaritos” y que “recibiría la sombra de sus dos frondosos arboles de la entrada” y un montón de mierda que yo creí. . .

le creí “porque ajá” por bobo, entonces cuando apareció un escorpión en el antejardín (terraza llaman los locales) lo aplasté y ya, pensé que era un evento fortuito consecuencia de algún accidente de la naturaleza y que ese bicho venenoso y peligroso estaba allí por casualidad. . .

pero como “indio precavido valer por dos” yo “fumigar completamente guarida cada dos lunas” sumado a una extrema obsesión por que el aseo de la casa incluya trapeada con insecticidas todos los días(si, es muy caro pero ni modos) entonces uno al dejar de ver avechuchos extraños se tranquiliza hasta que de pronto,

zaz!. . .

a media noche, la semana pasada se levanta la Dra Puppy para hacer la ronda medianochera por el cuarto de la tigresa y me llama con angustia. . . yo entre dormido, apendejado y emputado voy a ver:

-”que! que le pasó?

- un animal se metió debajo de la cama de la niña…

- prenda la luz!, rápido!

miro con detenimiento y una puta araña del tamaño de una mano, negra con amarillo caminando toda oronda por el tapete de pies de cama, pucha, con el susto mano al zapato y Pum!, spalsh!

aplasto el animal ese, recojo sus restos y jugos interiores, ya ni modos, quien duerme así?, puros nervios, fumigar a media noche y medio descansar con la luz encendida haciendo guardia cada uno. . .

listo, no hay nada más, se hace fumigar la casa nuevamente en el día, otra vez se realiza corrida de muebles desocupada de armarios, cajones zapatos todo, no se encuentra nada, todos medio tranquilos. . .

el viernes, uno bien cansado viendo algo de televisión, cuando en la puerta de la casa. . .

unos gritos de viejas. . . que fastidio las vecinas a joder(pienso yo). . .

“una culebra! una culebra! una culebra! ”

ah!!!?? donde. . .

se va a entrar se va a entrar. . salgo con un palo a ver si es cierto y si. . .

este animalito buscando entrarse a la casa. . .

se le aplasta la cabeza, se le toman las fotografías de rigor para saber que clase es, se mete en un frasco y el sabado al zoológico a que el Culebrero, Seprentologo o como se llame, la mire y nos diga que es:

-una mapaná rabo seco muy joven(venenosa y peligrosa), debe haber más, otras pequeñas como esta y la grande, la mamá. . .

pucha otra vez, desarme total de la casa, por recomendación del culebrologo, trapear toda la casa con gasolina o thiner(que las auyenta, segun el) se hace y justo cuando estamos terminando aparece sobre una de las maletas de viaje, las que se guardan en un closet, este otro animalito, vivo y muy  bravo. . .

me quiero mudar, me quiero mudar, me quiero mudar. . .

para completar, anoche, en la fachada un par de lagartijas reproduciendose las muy. . .

eso si, las expongo en Internet por no saber lo que es privacidad, cualquier parecido con la niña Ana Karina Soto es pura perversión del lector. . .

la causa, los vecinos dicen que es por el batallón que queda a 50 metros cruzando como es casi un potrero, vienen de ahí. . . necesito cambiar de casa. . .

Necesito cambiar de casa. . . .

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la verdadera frustración, la que marca… sabe a pan tieso, a tierra…

no, la frustración sabe a lo mismo que sabe un golpe contra el piso en calle destapada o en tierra, con cortada en la boca, es decir a sangüasa(se dirá así?) con tierra, fosfenos(ver estrellas, del golpe), ardor en las palmas de las manos y ese pantalón nuevo y caro que le ragalo su mamá el día del cumpleaños con un roto en la rodilla, pegado a la carne viva con sangre y tierra(tambien). . .

si, lo simpático de este sabor específico a frustración es que uno lo va dejando atrás, ese sabor se quedó en los años de la infancia cuando, para poner un ejemplo hipotético, se perdió con el papá la batalla por la “Ametralladora Zumbadora” que sus vecinitos tenían y que usted soñaba, pero que a pesar de su más grande esfuerzo por conseguirla, tal como agarrarse a dos manos y a grito herido de la manija de la puerta del TIA de.. digamos como por seguir suponiendo nada más, el barrio 7 de Agosto en Bogotá, di tu, un martes antes de navidad como a las 6 de la tarde . . .

subirse ciego de lagrimocos a un bus atestado y sentarse a las malas al lado de su hipotético tirano padre, quien de un sutil pero efectivo coscorrón(1) trasladó el dolor de las manos por estar agarrado con todas sus fuerzas a la puerta del almacén ese, a la parte superior de su hueso occipital, arribita de la oreja izquierda… repito como por poner un ejemplo… generando una ola de obediencia y silencio de la que usted nunca se creyó capaz, esa misma que lo obligó a responder a todo, “si señor”. . .

si, justo a ese tipo de sabor a frustración me refiero, esa que se queda en el pasado lejano y que nunca volvió a sentir, hasta ahora, culpa de un viejo zorro, que tiene menos escrupulos, honestidad y lealtad que el mismo diablo, quien desde algún día muy lejano no ha parado de abusar del prójimo y disfruta de sus últimos días manipulando y abusando a todos a su alrededor y con el que usted decidió hacer negocios y confió solo por verlo como un anciano desvalido y agradable. . .

después de una batalla épica, usted sale igual que nuestro hipotético ejemplo, con el agravante que no va en un bus, va en su carro, se mira en el espejo, sus ojos no ven la sangre en la boca, no le duelen las manos, ni la rodilla, su pantalón está intacto así como su occipital, pero su mirada no, tiene el mismo brillo vidrioso-acuoso de nuestro sujeto imaginario del ejemplo, pero, a través de esa mirada vidriosa cegatona se fija bien y si, juemadre! ahí esta! . . .

con la boca llena de babasangre, los dientes entre rojos y anaranjados, el sabor a tierra, las manos le duelen, la carne viva del raspón en la rodilla palpita y siente su corazón retumbar ahí arribita de la oreja izquierda, como nuestro sujeto sentado en ese bus imaginario . . .

usted lo único que atina a decirse es, ¡Vió marica, eso le pasa por ingenuo!, ahora, hay un agravante, no hay nadie quen le pueda acariciar la mula(2) cuando llegue a su casa, no le tienen el agua oxigenada pa´la rodilla ni el heladito de curuba para la hinchazón de la jeta(3). . .

nada, defiendase solo…

la madre, no he crecido y sigo siendo ingenuo. . .

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(1) Cosocorrón: golpe fuerte y seco en la cabeza dado con la parte externa de la articulación del dedo medio de una mano, efectos secudarios, buena educación, obediencia y hasta respeto, cuando este es ejercido por la autoridad familiar.

(2) Mula: Cabeza, parte superior del cuerpo humano donde se aloja el cerebro, aunque el cerebro no funcione como en el presente contexto.

(3) Jeta: la abertura esa en la cara por la que le escurren babas con sangre y con la que suele balbucear.

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desde niño me enseñaron que hay que dar.

Si, dicen que el que siembra recoge, pero ya despues de cortos 41(¿?) al fin estoy aprendiendo que no es así…

eso es un cuento maluco que nos metieron(al menos a mi) en la cabeza…

uno sabe que las peleas entre hermanos casi siempre empiezan porque:

“maaaaami, mi hermano(a) me cogió tal jugueteeeee… castiiiiigalo!!!!! “

no, nunca he sido así y hay que ver como mi adorada hermana acabó con muchas de mis cosas… grabadora doble casette .. cámara fotográfica… cuanta cosa ella necesitaba/quería que era mía la utilizaba,  hasta chaquetas que se acabaron de viejas y que por las que nunca jodí… ni joderé…

en el ejercito creo que nunca me evadí, nunca estuve bajito de energía, nunca chillé por estar doblado de servicio, nunca importó que fuera un día importante, la navidad y esas cosas, si alguien necesitaba irse a ver la novia o la mamá, si podía hacía el reemplazo…

igual en la universidad…. como estudiaba dos carreras, mi ritmo era otro, entonces los trabajos en “grupo” los hacía en grupos, pero de uno y claro siempre aparecía alguien que necesitaba ser del grupo a lo que solo responía “listo….”

en la vida laboral la misma mier…. situación, la verdad, creo que el único empleado que ha puesto de su bolsillo para emergencias laborales y que a pesar de haber solicitado el reembolso nunca lo recibió soy yo…

Hoy día, todo sigue igual, soy con el que cuentan a la fija y a veces ni las putas gracias me dan, nadie, de verdad, a veces me reviento el alma para cumplir alguna solicitúd y no, no recibo ni mierda….

se necesitan algunas cosas, una sonrisa, un pinche “bien hecho” pero nada, no se recibe, y no, no es que las cosas se hagan con ese fin, pero si se necesita algo de apoyo, solidaridad o cualquier cosa, como se llame, no sentirse tan putamente solo, tan putamente abusado, porque a pesar que la paciencia es grande, tambien cuando se acaba, es por completo, uno se seca y no queda nada…

donde está eso de ayudame que yo te ayudaré y tosas esas teorías. . . .

nada creo que son pura basura filosófica para abusar del prójimo…

si, ya se que me había quejado antes, y que como dije en esa ocasión, nada no va a pasar nada porque simpre seré el güevón que hace los favores, que trabaja más que los demás, el que siempre dirá “con mucho gusto” y no voy a poder cambiar, porque no se ser diferente… simplemente es lo que hay… y a veces no aprendo, no aprendo.

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Cuando será, que una cosa que necesito y que involucre terceros salga bien, no, no siquiera bien, normal  al primer intento, por ejemplo:

Voy a un banco, donde me consignan el dinero del sueldo, pido un Cheque de Gerencia, no por el alto valor a girar, por garantizar la confiabilidad de los fondos, es decir que quien recibe tenga plenas garantías que el dinero es seguro y esta ahí, esta entidad por la razón que sea, me devuelve el cheque y pide su pago en efectivo, listo digo yo, no tengo problema, entonces me devuelvo al banco, a reversar la operación, es decir que MI dinero, que nunca cambió de manos vuelva a estar en MI cuenta, el jijuemadre subgerente me dice:

-fácil, solo hay que retirar los sellos restrictivos y listo, se consigna el cheque para que pueda disponer de los fondos…

se hace como el hijue…. individuo dice, pasan dos días y debo retirar en cualquier cajero automático el dinero de pagar y oh sorpresa!, no parece ni un peso, nada, nimier….

viene el susto, que clonaron la tarjeta,  que me robaron, donde fue? qué pasó?…

ni idea, corro al banco y después de averiguar  me dicen,

“su cheque esta devuelto por problemas de firmas”

-de firmas!?, pero es un cheque de gerencia, hecho por ustedes mismos, no entiendo, qué debo hacer?. . .

-si no pago hoy en la entidad esa, pierdo un buen descuento…

-que debo hacer? vuelvo y pregunto.

-tranquilo, me dicen, vaya a  la oficina donde tiene su cuenta que le devuelvan el cheque y lo cambia por ventanilla es fácil…

hago la diligencia, dos horas más tarde, más cansado, más furioso, más cerca del plazo final, llego donde el cajero que me expidió el cheque, el mismo que me lo firmó y entregó días antes, al intentar cambiarlo, me dice,

-señor, la firma no coincide…

ya con la p… piedra afuera se me sale el apellido y le digo al cajero, de mente para adentro (”mire pedazo de güervón, si usted fue el imbecil retrasado que firmó, como así que su firma no ya no sirve, que le pasa?  !!!”)….

-pero señor, no entiendo, el cheque lo hizo usted mismo y lo firmó…

-si señor es que el lunes registré mi nueva firma…

-pero señor, esa no es mi responsabilidad, usted mismo firmó el sábado y necesito que me cambie el cheque… (”me importa un rabo si registró su nueva madre, me devuelve mi plata, gran pendéjo”)…

Ajá! cogela suave, ya hablate con la gerente de la oficina… (”suave??? hablate??? este granuja que se cree??!!!!)

- Digame donde hablo con ella?

llama por telefono, pregunta, levanta una ceja, mirandome con una sonrisa medio burlona me dice…

-vente mañana, es que ella esta en una cita médica, no regresa y es la única que puede te autorizar la transacción…

-?!?!?!?!…

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… a dormir, un par de horas después, usted queda sentado en la cama con el corazón a punto de salirse del pecho y sintiendo el mas absoluto terror, trata de entender donde está, a pesar de tener los ojos abiertos la confusión es tanta que los pocos rayos de luz que entran a la habitación se ven como ojos diabolicos, a falta de algo a la mano, usted limpia el sudor de su cara con la misma sabana que lo cubre, usted entiende, está en su casa, en su cama, sus seres amados descansan a pocos pasos de usted, que están bien, que todo esta “normal”, el ritmo de su corazón empieza a disminuir, pero….

… no termina de entender la razón de la zozobra que lo llevó a despertarse de esa manera, se levanta, va a la nevera y sirve un poco de agua helada, la bebe, con el paso del líquido por su garganta, el sonido de su corazón se vuelve imperceptible, vuelve a su cama y sus ojos se pierden en la oscuridad, su cerebro empieza a darle vueltas a ese asunto pendiente, el más importante que ha intentado en los últimos años, mentalmente se conjugan todas la posibilidades, desde las más infantiles, hasta las mas complejas, nuevamente, sus latidos empiezan nuevamente a retumbar y todas las ideas se desvanecen, se busca refugio en los recuerdos de la tranquilidad vivida, se inicia un proceso de raciocinio, mantener la calma y la actitud es lo importante, se enciende la luz y se plantean por escrito algunas de las opciones, peor, todas estan fuera de los límites posibles, la opción es reversar…

al traste con el proyecto, a la basura, bajar de la nube a la familia que tiene sus ojos e ilusiones puestas en ese proyecto, simple y llanamante dar reversa…

reversa…

reversa… lo más temido y odiado por usted, dar reversa…

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- El Amigo(EA):¿Hermano me ayuda a comprar un carro?, es que como usted es ingeniero mecánico entonces debe saber, si?

- El Gerente (EG):Listo, es carro nuevo o carro usado?

- (EA): Carro Usado, los carros nuevos no necesitan ayuda.

- (EG):  Primero debo decirle algo muy importante, yo tengo experiencia con eso de comprar carro usado, sobre todo en esta ciudad, donde la gente está acostumbrada a pagar por sus deudas, la cultura ciudadana esta a la orden del día y no hay tumbadores, es decir aquí el prójimo esta por encima del bien y del mal.

Se acuerda cuando cambié ese que me llevó por todo el país solo pidiendo agua y gasolina, ese al que le metimos 10 personas en el paseo aquel, el Poderoso Juancho,  por el baboso Alirio, el que tengo ahora?

Se acuerda que fui, mandé arreglar los desperfectos del Juancho, lo hice pintar, le puse radio CD nuevo, vidrios polarizados, cambio de amortiguadores, llantas nuevas y hasta forros para la cojinería nuevos?

Se acuerda…?

(EA): Si, me acuerdo, usted se jodió como 3 meses haciendo todo eso para poner el carro bien bonito.

(EG): Recuerda que le puse el embrague nuevecito original y como el pito también estaba medio ronco se lo cambié?

Listo después de eso, lo llevé a una compraventa donde apareció el vendedor más completo que he conocido y me llevó varios días a mostrarme “naves” de todos los tipos que se acomodaban al presupuesto que tenía, me llevo a sitios que no sabía que existían en esta ciudad, para probar las calidades técnicas de los motores.
Me llevó con personas que estaban vendiendo comprando carros para que tuviera bastantes opciones.

Vi varios modelos y varias marcas hasta que apareció con el Alirio, lo probé, lo llevé a la casa para que la Dra Puppy lo viera y me aconsejara y ella mirndo por la ventana del segundo piso, desde el celular dijo “está bonito”

Lo llevé al taller que me recomendó el vendedor para el diagnostico y me dijeron que únicamente le faltaba sincronización.

Como no me alcanzaba la plata el vendedor me dijo que el hablaba con el dueño, un médico conocido que me daba un par de meses para pagar el saldo.

Fui al banco junto con el vendedor, en la jornada adicional para darle un cheque de gerencia por el dinero que tenía y al otro día, a las 8 a.m. firmábamos los papeles

Si, se acuerda de todo eso….?

(EA): Si hermano me acuerdo, eso es lo que debo hacer?

(EG): No marica, haga exactamente todo lo contrario porque si hace lo que yo le digo, lo van a tumbar igual que a mi, por eso no le ayudo, busque a alguien que sepa, pero venga y le explico.

Después de comprado al carro hace como año y medio, es la hora que en ningún lado han podido sincronizarlo, el carburador estaba malo y nuevo vale como 3 millones.

Mientras hacía cola en el banco para pagarle al tipo, el acompañante del vendedor se llevo a lavar al carro para entregármelo lavado y brillado(tan lindo el hijue…fufurufa) y le cambió las llantas que tenía por unas usadas muy viejas, le cambió los parlantes traseros por esos que tengo guardados en cuarto de san alejo, si, esos que suenan feo.

Le fui a hacer el reclamo en la compraventa y la estaban allanando porque tenían carros con los motores cambiados por unos robados, me fui a la policía a averiguar por el Alirio y afortunadamente todo estaba bien, como lo había dicho el hombre que revisó esos detalles(el único honrado en el proceso, aparte de mi).

Cuando fui a hacer el traspaso, el anterior dueño del carro no llegó porque tenía un parte por un accidente con heridos que nunca pagó y me tocó hacerlo a mi.

Después de dos meses, justo cuando terminé de pagar el saldo, el muchacho que iba a mi oficina a cobrarme la plata, apareció en el periódico porque era el hijo del dueño de la compraventa esa y había matado a bala a un cliente que estaba haciéndole un reclamo por otra joya de de las que acostumbraban vender, por eso no volví a reclamar nada.

Entonces hermano por eso le ruego y le suplico que no me joda!

En esta ciudad Ud. NO debe comprar carro usado, JAMAS.

Eso si, si quiere le vendo el mio….    

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todos tenemos un límite de tolerancia, en algunos seres vivos es menor que en otros, para esta época en la que empiezan los preparativos, eventos, compras y los personajes de siempre vuelven a rondar…

para variar, como buen colombiano, uno, de almacen en almacen, a última hora, gastando el sueldo del año siguiente y con plena conciencia del error, el nivel de tolerancia cae rápidamente, entonces aparecen las situaciones en las que por alguna razón aún no determinada, no terminan en mordizcos, patadas, insultos y probablemente encadenado…

la vieja gorda inmunda, con ínfulas de reina de belleza, que aun no sale de la postadolescencia y busca ropa 3 tallas menos para que sus enormes bolsas de grasa la hagan ver menos sexi que un elefante marino, le grita a su esposo, quien le mira el culo descaradamente a la impulsadora,  desde el cubículo más lejano del probador de ropa que “¡le consiga una blusa bien descotada de otra marca pero de la misma talla, porque esta es de corte pequeñooooo!” y sus secas y acuosas tetas deben ser exhibidas para la burla y lástima de hombres y las vulgaridades de choferes de bus…

el marido impaciente que esta esperando que su mujer se pruebe toda la ropa de la sección, con un bebé chillón en brazos al que trata de calmar cantandole el arrurru a todo pulmón con una voz de tarro inmunda que tienen al simiesito más asustado y más gritón…

El papa alcahuete, al que el hijo como de 12 años le arma una pataleta en la que rompe, grita, escupe, orina, caga y se revuelca como lombríz en lata caliente porque no le compran el Nintendo Wii y el Playstation 3 en lugar de comprar papas y pan y que le dice al engendrito de mierda ese: “calmate mi amor mira que te vez feito”. . . jueputa!, yo lo levantaría de un pescozón quitandole su maricada en un instante…

La cuarentona, con veinte estiramientos de piel, casi identica a este chiflado, convencida que sus enormes y flacidas tetas no han sentido el paso de los años y la gravedad, creyendo que al mostrarlas volverá a ser la joven atractiva que nunca fue.

La anciana que intenta estrechar los vinculos filiales con su nieta adolescente y se compra la misma ropa, rumea chicle al que se le adhieren sus protesis dentales y usa un mp3 barato para andar uniformadas hablando de reggaeton…

El viejo panzón que no termino de madurar y busca para su nieto de 3 meses de nacido el computador con pantalla de 21 pulgadas, igualito al que compró el vecino, que pueda navegar en la güeb y el pueda ser mejor abuelo…

El pendejo de baja autoestima que con las tripas pegadas al espinazo del hambre y los zapatos rotos, ha empeñado hasta la madre para comprarle a su esposa quien evidentemente lo aborrece, el yin de marca que no puede acompañar con los zapatos caros que la haran ver más ordinaria de lo que ya es.

La viejita pensionada que se gasta todos los ahorros comprandole maricadas inutiles a sus nietos para evitar que sus hijos la boten al olvido en un ancianato.

El pobre hombre de buena voluntad que ha sido enviado por su adorada esposa a comprar un regalo y por el celular, que acaba de recargar en la caja registradora,  describe con lujo de detalles cada uno de los productos, al que despues de media hora de conversación se le escucha: “entonces venga usted que yo no se de esto!” y estrella el celular contra el mundo…

La adolescente hija de traqueto emergente, que maneja tarjeta de credito amparada y camina con sus amigas comprando el último aullido de la moda rodeada de 10 mariconcitos que solo saben ser groseros, hacer daños y estorbo en el almacén.

Los desplazados decembrinos que se pegan de la bota de su pantalon para que les compre unos fosforos mojados que no sirven para un culo y que si usted se descuida, lo apuñalan por robarle el teléfono…

y yo, con la neurosis alborotada, con ganas de patear al vieja gorda, de blusa de tiritas, con el pelo teñido a punta de agua oxigenada,  una minifalda monumento a la celulitis, que atravieza el jijueputa carro del mercado impidendo el paso de la gente que me empuja, mientras ella, dándoselas de culta, revisa todas las etiquetas de los productos con una revista de farándula debajo del brazo…

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