La Verdadera Vida de Un Gerente

Leyendo un post del “Canje” de bicicletas por productos alimenticios, que está o estuvo de moda entre la comunidad Bloggera de Bogotá, me acuerdo de uno propio.

El Escenario:
Un restaurante malo del centro de Barranquilla. . .(esos donde dejan entrar vendedores ambulantes y limosneros a joderte el almuerzo. . .ambiente familiar: chinos chiquitos pidiendo palta. . .).

Las Victimas:
El vendedor y su jefe (o sea Yo, con un par de días en esta tierra. . . ) almorzando. . .

Como no hay postre, ni menticas ni nada. . .

Los Hechos:
Entra un “local” y nos ofrece conservitas. . . .(Algo parecido a las panelitas de leche, pero delgaditas y redondas), cada una a $300 y bastante sabrosas.

Lo unico que tenemos es un billete de $20.ooo, de las vueltas de los almuerzos. . .

decidimos comprar 10 para llevar a la oficina y repartirlas. . .

Obvio, el “local” no tiene vueltas, tiene como 5 o 6 cajas de conservitas en una bolsa plástica, compruebo la de arriba y le quedan como 6 o 7. . . (cuidadoso que soy. . .)

nos dice:

-tengan aquí (dejando la bolsa completa) que ya les traigo las vueltas, no me las descuiden que son para trabajar pa la comida de los “pelaos”. . . .

-Listo, dicen en coro como par de maricas los cachacos en mensión, (mi acompañante y yo, él es paisa y vive aqui hace varios años, me siento seguro. . .).

Ante la demora y tarde para al oficina, salimos a buscarlo y nada por ningún lado. . .

y al igual que los del pan, huevos, azucar , con la bolsa de las cajas de conservitas pa la oficina. . .

hacemos cuentas de a como nos “salieron costando” las dichosas conservitas que llevamos para no sentirnos tan mal. . .

6 cajas con 12 conservitas cada una son 72 conservitas a $300 son $21.300, mas las 6 de la caja de arriba, son $23.400, . . .

extrañados suponemos que las conservitas son de alguien mas, que el tipo es “empleado” de otro vendedor mayorista y que ya hizo lo del día. . . con un solo “cliente”

nos vamos a a la oficina a repartirlas a diestra y siniestra. . . (tan querido el nuevo gerente. . . )

Media hora después, al llegar a la oficina, empieza la comilona de conservitas. . .(ay! ingeniero, gracias. . . )

llegamos a la segunda caja y . . .

Si señores Asi es . . .

las cajas esas estan llenas de tierra, sucia y callejera común y silvestre, hasta con colillas de cigarrillo. . . .

“Bienvenido a Barranquilla. . . Pienso yo. . .”

Balance final: conservitas a $3.333,33 mas dos orgullos vueltos mierda. . .

Por favor, traigan la dignidad, los jeanes, y camisetas, y por favor NO compren pantalonetas de baño narizonas, las bermuditas son mas dignas. . .

no se cuelgen el tubo del pescuezo, se ve inmundo. . .
los negritos de la cerveza, las trencitas y los cocteles de camarones, les pueden cobrar por la noche en el hotel (pero no los vayan a tumbar, estos locales menos favorecidos esperan todo el año pa esa platica).
no lleven la plata a la playa. . .y asi se puedan meter al mar tranquilos.

Ah,

Otra vez por favor!

respeten los colores de las banderas de riesgo,
no se vayan a tirar las vacaciones miren que un cachaco ahogado se ve muy feo. . . . . . y el camello de llevar el cadaver de regreso. . .

Mejor dicho, vuelvan a leer esto!!!!

Tags: Colombia, Consejos, pendejadas

Después de varias amanecidas leyendo Blogs, (recordar que soy medio nuevón en esto. . .), he visto que un gran porcentaje tiene su propia descripción, razón por la que me entran las ganas de ser uno del blog-montón (cansado de ser el niño diferente. . . ??? seré diferente??)

. . . con autorización expresa y escrita al señor Don Patton para que me dé palo por mi falta de originalidad, aquí voy:

Calsificación Biológica: Homo Sapiens, Resapiens nerdae (Clic Aquí),
erectus?? (3-4 veces por semana, solo o acompañado)

Genero: Machum Machistum (cuando la Dra. Pupi lo permite).

Subclasificación: Cachacae confesus intensus.

Talla: Camisas y camisetas “L”, las de Azúcar (no encontré link) están bien.
pantalónes talla 34-35, los de Arturo Calle me gustan. (. . . por si alguien va a mandar algo), ojala en algodón nacional.

Peso: Un poquito barrigón, actualmente bajando (. . . .Hasta las rodillas. . .sniff).

Estudios: Doble Ingeniero (error!, nunca pagan dos sueldos y las trasnochadas con doce materias semestrales son una mierda. . . )

Señales Particulares: Por culpa de este post , este y el actual: Pata de palo, parche en un Ojo, loro en el hombro, y garfio en una mano.

Características:

-Fiel como el que más, a los amigos y la familia.

-Bebedor Social.

-Exfumador radical.

-Futbolista Frustrado

-Tenista regular, Gracias.

-Miedo mas grande: Perder el miedo.

-Adicto a la tecnología, Siempre llevo conmigo: Cámara digital, PDA, Memoria USB, Tarjeta SD de repuesto, Lector miniatura de tarjetas SD, Celular, un minidisco RW (por si acaso), (nada en el cinturón, eso es para Batman y Robin).

-El día que se extinga Internet, fallezco inevitablemente.

-Nunca presto libros, discos o películas originales, si alguien de verdad los quiere, los compro y los regalo.

-Quisiera tener todas las películas originales, pero como son caras las estoy quemando para uso privado exclusivamente.

-He visto mil veces toda la saga de “Guerra de las Galaxias”, las de “Indiana Jones” y las del “Señor de los Anillos”, todas compradas originales. (carísimas . . . ).

-Sin televisor no aguanto.

-Música: clásica para el alma, baladitas americanas por lo vivido, salsa para ser social, infantil para ser padre.

-Creo firmemente en Díos pero no en los curas, rabies ni pastores.

-Generar un empleo es mejor que mandar dólares desde fuera.

-Respeto profundo a cualquier tipo de trabajo.

-Cine (puños, patadas, mordiscos, estrelladas y explosiones, naves espaciales y fantasía), crispétas y coca cola (aunque con esos precios va a tocar llevarlas hechas).

-Fobia a los avivatos, tramposos y desgraciados (Don Patton los describe mejor) y las cucarachas (se parecen mucho).

-Amo tanto los animales que no me atrevo a tenerlos para no llorarlos cuando mueren (ya hice el curso).

-Nunca manejo un carro ajeno.

-Nuca pido prestado ni celular, calculadora, cámara fotográfica.

-No cargo esferos, todos me los han pedido prestados y no los volví a ver.

-Soy el que siempre hace los favores completos.

-Tengo TODA la colección de National Geographic de los últimos 10 años y la he leído TODA.

-Extremadamente adicto a la lectura, leo el respaldo de los billetes de lotería y las boletas del chance (Bolita le dicen los locales).

-Cambio de celular con frecuencia, como no me gustan, soy descuidado con ellos.

-Paladín de las causas perdidas (ecología, honestidad, trabajo duro. . . ).

-Cuando digo mentiras, me delato solito a los tres minutos.

-Estúpidamente confiado e ingenuo.

-Mala memoria para las cagadas que me hacen.

-Me gusta chupar helado en los centros comerciales (aquí hay demasiado pocos).

-Embolada de zapatos callejera mirando pasar la gente.

-Sentarme en un banco en la calle a intentar adivinar la “verdad” de todo el que pasa por mis ojos.

-Admiro a los bomberos, le tengo desconfianza a la policía.

-Desconfío de Abogados y Médicos, (una gripa requiere mínimo tres opiniones médicas distintas y varias horas de Internet), Prefiero perder todo a contratar un abogado.

-Siempre tengo afán, hasta para dormir.

-Si no es por el descanso, el sueño seria una perdida de tiempo.

-Mis Postales favoritas, Los cerros de Bogotá vistos desde la Carrera 13 con calle 26 y Taganga en el departamento de Magdalena.

-Todos los toreros deben estar presos.

-Todos los Políticos en un campo de concentración, revueltos con los guerrilleros

-Los Sindicatos son una mierda (Soy derechista), Las empresas privadas deben invertir en los necesitados (soy izquierdista) es decir Soy Ambidiestro.

-Automóvil y no campero, Bicicleta y no patines, Casa y no Apartamento.

-Gatos mas que perros.

-Cerveza mejor que Whiskey.

-Yogo Yogo de fresa.

-Arequipe sobre una tostada a cualquier hora del día y de la noche.

-Mejor chocolate con leche que café al desayuno.

-En la Oficina, sin un tinto doble, no se me enciende el cerebro.

-Queso doble crema.

(Aquí pido permiso, . . . . Sumercé disculpe Dra Pupi)

-Después del sexo, el mejor contacto físico es el masaje capilar cuando hay que cortarse el cabello, hecho por una mujer, mujer!.

-Me gustan las pequeñitas y menuditas. (Gustaban!. . .soy estúpidamente fiel y casado)

-Trigueñas mejor que rubias.

-Miro las piernas mas que los senos.

-Cabello largo mejor que corto.

Tengo una cruzada personal en contra de las cucarachas . . .(solo escribir la palabra me jode)

-Como pudieron leer, los que aguantaron: soy un poco desordenado. . .

Seguramente faltan varias, pero por ahora es todo.

Nota 1:
-Nunca, Nunca jamás de los jamases ingiero animales que vuelen o naden(excluyo el coctel de camarones), lo mio es pura res asada y nada de visceras. (cada rato quedo como un C….).

-La Sopa no es de comer.

-Las verduras hortalizas y esas flores son para los conejos (salvo por algunas con aderezos inventados en casa).

-Empanadas con Pony Malta, Bien!

-Extraño los dias grises de mi tierra, me gusta la lluvia y el olor al regar el pasto (grama) del Jardín (maricaditas de uno).

- Casado con RENAULT.

-Hay un reloj en cada cuarto donde vivo, tres en mi oficina y dos en el carro, (el del tablero y el del radio).

A este paso, . . . continuará. . . .

Tags: Personal

Señores, en esta temporada de vacaciones, cuando sus parejas regresen diciendo cuanto los extrañaron. . . . POR FAVOR:

Miren detalladamente y con mucho, mucho cuidado las fotos de esas:
“aburridas vacaciones Solitas sin ustedes por allá”.

Mucho cuidado! ! !

Nota importante:
La señal de celular en toda la costa es perfecta, no se dejen engañar! y en cada esquina hay un café internet con editores de fotografias por montones.

Viernes despues de vueltitas por ahí, sin rumba. . .

En cualquier centro comercial como estrategia comercial, un pendéjo, con su disfraz de Santa o Papa Noel, como decimos en esta tierra, para atraer a los niños, que corren a saludarlo cuando no huyen despavoridos con el HO! HO! HO! HO!

En este caso, es uno con su espalda deshecha por cargar la barriga artificial, con una Mamá Noél (se dirá así. . . ?), con una faldita que permite ver todos los regalos y con una campana, tomándose fotografías con todo el que quiere.

Y como siempre, mi condenada imaginación hace que me pregunte:

Cuál sera “su verdad” entonces, observo detalladamente en esta pareja de fulanos lo siguiente:

El: con calor, sudoroso, cansado, y tomando agua. . . (El sorbo es muy pequeño, me acerco. . .el infeliz esta tomando aguardiente. ???! ! ! !. . .), además, es mueco, si señores!, a Santa, Papa Noel, San Nicolás le falta un diente, (debe ser solidaridad con el Ex secretario de la OEA, quien perdió un diente en vivo y en directo por todos los canales de TV. je je je. . . )

Ella: Alta, flaca, las piernas como las de un Flamingo, la minifalda hace que todos los Locales y uno que otro “visitanto”, casi la desnuden con la mirada, la cara es espantosa, nariz de garfio, una peca más y es negra, pero negra mate, sin brillo, y los ojos verdes, (supongo que son lentes de esos de tres pesos. . .) parece una fufurufa, por no decir P. . . .
. . . (bandida, dicen los locales. . . )

Lo que me lleva a mi segunda divagación.

Qué hace Santa, Papa Noel o San Nicolás (como sea) los otros 11 meses, se va para el Polo Norte o tiene una vida mas terrenal?

Obvio, se me sale lo Ingeniero investigador, me dedico un par de horas a buscar con profundidad en este universo paralelo llamado Internet y claro!,

. . . encuentro la Biografía gráfica del personaje en mención, por lo que me siento en la obligación de trasmitirla para la posteridad:

El hombre, con el corazón destrozado por Mamá Noél (ahogando las penas).

Un accidente Laboral, le sucede a cualquiera

Su paso por Colombia

Llegando a Estados Unidos.

El gran error, ya con afán no informó del vuelo urgente sobre Washington D.C.

Esta canción, se la estoy dedicando a todas las lectoras de este Blog. . . (coqueto que soy. . .)

Cuando se cumple otro año del asesinato de John Lenon. . .

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Tags: Mujeres

Haciendo mi recorrido diario, saludando a Stulta Viro, no tengo otra opción, solidaridad total y asumo como propia su posición. . .
es que no puede existir alguien tan extremadamente falto de. . . .

(ni siquiera existen palabras decentes pa dedicarle a la vieja esa. . . . . )

Don Stulta Viro lo hizo mejor que yo. . .

Antes de empezar con el capitulo actual, debo decir que la violencia, en raras veces es oportuna y eficaz, anoche (de velitas) fué una de esas raras ocasiones. . .

El Escenario:
La celebracion de la tradicional parranda de velitas con aniversario de contrucción de nuestras viviendas con Picó (equipo de sonido de TODOS los Vatios de potencia) y papayera incluida.

El Lugar:
El parqueadero adaptado como pista de baile con zonas V.I.P., Grama, Laterales, y Altas sur.

Los Antecedentes:
La miraba insistentemente, pasaba cerquitica y la miraba a la cara, en varias pasadas, pum, la mano a la pierna, la espalda y una vez al que sabemos(pompis), ella me miraba como preguntando ¿qué esta pasando aquí?

Yo interponiendome, haciendo notar que no lo iba a tolerar, para eso estoy, Digo yo.

Hablé civilizadamente con el mas importante (aparentemente) del otro combo, pa bajar la temperatura de la vaina. . .

Su combo (diciendole que no jodiera más), El mio diciendome que tranquilo, que “la cogiera suave”. . .

El florero de llorente, mecha, o como se llame. . .

pasa el agresor corriendo y Zas. . .

la mano en la cara, descaradamente y con fuerza. . .

Y llega esta, (la Mia) cuando el agresor viene de regreso y le estrella en toda la Jeta. . . .

con toda la fuerza de la que fue capaz. . . .

una Varita mágica de la Barbie que le compramos (Anoche). . . (con pilas y todo)

Y se armo Troya. . .

El culicagado en el suelo gritando, chillando y pataleando . . . mi Tigresa corriendo a mis brazos, llorando porque partió su varita mágica nueva. . .

La mamá del agresor corriendo a ver que le paso a su “pelao” de 4 años. . . y regañandolo

la mamá de mi tigresa ofreciendo disculpas. . .

El papa del agresor vaciando al agresor por necio y desobediente. . .

Y yo, con el pecho lleno del mas grande, profundo, sincero, y felíz orgullo, del que un padre pueda ser capaz. . . .

ya que mi tigresa de dos años y medio, solita y sin ayuda paterna, se hizo respetar por primera vez. . . . en todo el centro de la pista de baile. . .