La Verdadera Vida de Un Gerente

Vieron?
Ayer, medio dia el noticiero de Caracol:

Bien por Maria Luisa Calle
No le pudieron probar lo del doping. . . y le devolvieron la medallita.

Mal por esos desteñidos Hijue Pu….ercas de Comite Olimpico Internacional,
Sera que se Disculparon? Aunque sea. . .

Mal por el medicucho ese mediocre que la acompañaba, cuando la vaina se puso caliente, sacó el C….., parecidos a los C. . . (la culpa no es mia, dijo. . . ),

- pendejo!

Pero de eso no se trata; vieron la PUBLI_Nota con la que empezo el paquete chileno ese de ayer:
“A esta inmensa Bodega del aeropuerto de Bogotá, llegan paquetes . . . . .

El tontarron estupido del “periodista” le pregunta a un calvo igual de atontado:

-Ud. sabe que viene entre esa caja?

-No. (si supiera todo lo que llega en esas cajas deberían meterlo preso, el correo es privado, que lo abran y se roben las vainas es otra cosa).

La niña que monta los paquetes a la camioneta de DHL, recien pintorretiada, con Chaqueta nueva (la primera y última vez que la utiliza), peinada con aguepanela y despues de practicar su “parlamento” como mil veces. . .

- “con toda responsabilidad, entregaremos su paquete. . .”

Y el Gerente, en un mapa- mundi de pared,

“. . . desde Suiza con escalas en, Paris, Caracas y destino final Bogotá, en 48 horas. . .” (algo así dijo el idiota útil de turno, recien peluqueado y obviamente, con Chaqueta nueva).

(Caracas????? . . . Menos mal que el Hugo ChaBes_tia, no sabia o si no se la roba.
A ese, le debo un Post. . . )

Cuanto cobró el señor Pablo Cisterna,. . . perdón, LaSarna, perdón, Laserna, por la propagandita esa. . . .(esto de mi dislexia es una vaina)

Esa Historia tiene mas de fondo que tres pendejos describiendo la ruta por donde llegó la Humillante medalla esa. . . .

Que pasó con la otra vieja, la cuarta, a la que se la quitaron?

Les faltó:

Como se llama el perro que huele las cajas en la aduana?

Y la foto del que la empacó. . . ?

y cuantos semaforos en verde le tocaron?

Una mas profunda: (la que siempre la hacen)

“Señor y usted que sintió al cargar la caja????”

Bien por abrir el noticiero con notas livianas ya que estamos mamaos de derrumbes, inundaciones y muertos,

Pero, TAN livianas?

haganle seguimiento a la plata que se estan robando en los hospitales,

O a las obras sociales de gente con corazon para gente con corazón. . .

O al viejito pensionado, que aqui, en el in_SEGURO rata_SOCIAL, deseperado por no recibir la droga para sus males, “secuestró” una pantalla de Computador tratando de ver si le prestaban atención. . . y que despes de dos horas, muerto de hambre, le toco irse a su casa porque ningún desgraciado de esos le solucionó nada”

Y hoy, misma hora, mismo canal:

Que Juanes va a hacer el Show central del sorteo del mundial y el Show en la entrega del Nobel de Paz,

bien! muy bien!

Pero que la presentadora diga que este flaco, estará con “artistas de talla mundial” (como si fuera un premio)?

No joda! (como dicen los locales)

Juanes ES un artista de talla mundial. . .

sin importar los gustos en música y mechudos.

ese sentimiento que lo nuestro es robado, entrando a nuestra casa, asi no se juega,

Señores, aprovechemos que los noticieros los ve el hemisferio y vamos a vender bien lo que hacemos bien! y a exigir respeto!.

Ojo!, que no hablo de trata de blancas, trigeñas o morochitas, no señor!

Ni del trafico de niños robados, (Extranjeros esteriles jijuemadres. . . . .)

hablo de lo nuestro!

Aaaahhhhhhhhhhhhh, me desahogé. . .

Con la cabeza apoyada en el paral de la ventanilla, los oídos tapados por la “presurización” del avión, el corazón completamente despedazado desde hace mas tres años, mi mama y hermana tiradas en Bogotá. . .

Esto es una oportunidad de reconstruirme, es bueno. . .

hay expectativas por el nuevo desafío, pero una especie de presentimiento me alerta por la región que me toca. . . La Costa. . .

Ya he venido de vacaciones, es linda, pero como será vivirla. . . ????

NO, no puede ser como me han contado. . .

“Tranquilo, todo va a salir bien”, me digo y repito todo el tiempo.

Empiezo una nueva vida?

Si, me lo merezco, es justo, esto será un “reset”

Aterrizamos, fuertisimo dolor de oidos; -Empezó bien la vaina. . .

Por alguna razón, el puto avión nos deja botados en la mitad de la pista; -Esto mejora con los minutos. . .

Me bajo de último, no soporto que me empujen. . .

Ahí estoy . . . 11:30 a.m. . . .

En el Ernesto Cortissoz, con una chaqueta para el “frio” :

35ºC a la sombra, 90% de humedad, Que rico. . . (el asqueroso Bochorno o Fogaje como dicen los locales).

Empiezo a caminar hasta el muelle o como se llame el edificio y con cada paso el portátil pesa media tonelada mas. . .

Por supuesto, la primera muestra del buen servicio al cliente, nadie nos dice por donde carajos es, no hay transporte, nada, son como 5 cuadras. . .

Empieza el sudor. . . (esto se sigue componiendo)

Somos 150 pasajeros y solo hay un Maletero.

Recojo mis corotos, los arrastro hasta la salida donde me espera un Taxi, (Dacia modelo 1999 antes de Cristo), le doy la dirección, la mira y me pregunta desconcertado,

-Esto por donde queda?

Huy! Que buen taxista, (y yo como carajo voy a saber, la vez pasada que vine me recogieron en carro y derechito al hotel)

-No sé, espere llamo. . .

Marco a la oficina y me contesta mi futura secretaria. . . le pregunto, como llegar hasta el Hotel que me asignaron. . .

-No sé, “prese un momentico”

(¿prese? Debe ser “esperese” un momentico) contesta horrible. (que maravilla)

-Después de 5 minutos, me pasa a alguien que dice: dígale que es por “tal” centro comercial.

Me subo al carro que ya era el último y ¡sorpresa! no tiene asientos atrás, solo una banca de madera atornillada. . .

sin aire acondicionado,

las ventanas traseras no bajan,

Debido al humo que se mete apenas si alcanzo a ver al taxista que lleva un cartón en la mano izquierda para que le dirija la brisa a la cara. . . (mejor no puedo estar empezando mi “nueva vida”)

“Tranquilo, todo va a salir bien”, Me repito una y otra vez. . .

Llego al dichoso hotel y desde la puerta el Botones me ve luchando con las maletas y se queda viéndome como pensando, aja y tu que?

Lo llamo y desde allá me hace señas de: ¿qué quiere?

Que será?, bruto animal, un chocolate y una hamburguesa, indio infeliz, muévase a ver! -pienso yo . . .

Al fin pidiéndole permiso a una pata para mover la otra, llega y se devuelve con la maleta mas pequeña, ni carrito ni nada, le importa un C. . .

Finalmente, en la habitación, sudado como caballo, emputado y con hambre. . .

Un bañito para refrescarme. . . derechito a la ducha. . .

Abro la llave y por 3 segundos sale agua fría. . . pero. . .

Será que abrí la del calentador?. . . pero solo hay una, que pasa, por que esta tan caliente?

Salgo en bola y llamo a la recepción:

Señorita, en la ducha no hay agua fría, que pasa?

Un momento Señor ya van a mirar.

Después de media hora, aparece el de mantenimiento revisa y dice: es que el agua aquí es así a esta hora. . . Es por “la calor”

- la calor? -Es que aquí el calor es niña ¿?

Yo no sé, pero todavía me repito “Tranquilo, todo va a salir bien”

Tags: Gerencia

De nuevo,
La temporada de vacaciones!
. . . Nos vamos pa la Costa, nos vamos pa la costa. . .

Todos nuestros clientes presionando,

Necesitan ofrecer un buen servicio a los turistas que llegan a la costa para las fiestas de fin de año.

Mis paisanos y los de la Doctora pupi , rompiendo el marranito, se alistan y pa la costa. . .

Toda la familia ahorra durante el año para venirse a la costa a “descansar”:

Aqui mis apreciaciones poniendome las gafas de los locales (por aquello de equilibrio. . . )

Ellos:

Con su pantaloneta de Baño Narizona mini-tanga, al mejor estilo de los clavadistas Olimpicos,
Claro sumandole 15 KG de barriga Blanca como la mantequilla. . .
roja con el correr de las horas, escarapelada o desollejada con el correr de los días. . .

Al mejor estilo del Rey de los Monos, trotando en la madrugada a la orilla del mar, . . . Huy, que atléticos!

los cachetes y nariz rojos (quemaduras de Segundo, tercer y cuarto Grado. . .)

Con las huellas de la leche de magnesia que se echaron antes de dormir. . .

Rojitos como un camarón . . . (es que el protector solar no es pa’machos)

El Tubito plastico pa la plata colgado del pescuezo. . .

Los mas modernos con su MP3, o discman nuevo, comprado por el doble del valor que tiene por alla. . .

Estrenando la filmadora digital. . . Obviamente, filmando hasta las cucarachas callejeras. . .

En chanclas de $2.000 y con medias pa vestido de paño. . . lindos que se ven.

Los otros mas elegantes, en pantaloneta impermeable y Zapatos de Zuela sin medias,
y la camiseta de Yo amo Cartagena o Sta Marta o algo de eso. . .

El otro borracho que se la pasa agarrado de todos los postes “devolviendo Atenciones”

Vitriniando con gafas oscuras del siglo XXIII de $15.000 compradas en $60.000

El mas Chicanero, con un cuchillo de Buzo en el tobillo. . .

Y por supuesto, El tatuaje Temporal. . . con motivos tribales porque se ve bacano!

brazos y piernas llenos de ronchas por los mosquitos. . . El repelente es pa las viejas, yo soy un Varón!

Ellas:

Vestido de baño nuevo, Encima de la faja (obviamente). . .

Las trencitas hechas por negra palenquera (El cuero cabelludo ampollado, pero no importa). . .
Asi duran como un mes, pa que a las amigas vaciadas le de envidia.

Tiradas boca abajo en la arena y las tiritas del vestido sueltas (Huy, que sexis). . .

La celulitis semitransparente esparramada por todos lados. . .

la faldita transparante con un nudito de medio lado, (las orejas de los conejos). . .

Con zapatos altos, amarrados con cintas hasta la rodilla al mejor estilo de Xena la princesa guerrera. . .

Caminando chueco por la arena que ya les pelo los pies. . .

Las que se volaron con el tinieblo, exibiendo un encantador Hilo dental y las nalgas llenas de huecos y estrias. . .

(sintiendose: sesis, sesuales y atrativas. . .)

Simulando que leen un libro. . . sentaditas an la playa. . . Que liiiindaaaaasssssss!!!!

Aprendiendo a bailar la champeta que tanto odian. . .

Con el tatuaje temporal de mariposita o rosita en las pochecas. . .

Todos, con Dierrea de tanto tragar agua salada. . .

Al final del dia, se sientan en la playa en grupito y aunque despues critiquen, conjunto vallenato desafinao tocando “Bonita”, “Bajo el palmar” y “Mi Hermano y Yo”

Aaaahhhhhhhhh! el amor. . . . .

En Fin, a veces se siente pena ajena. . .

A los que van a venir, POR FAVOR, no dejen alla los modales y las buenas costumbres que nos caracterizan. . .
No den papaya, que aqui nos dan mucha madera. . .

Traigan los jeanes las camisetas y los tenis, son comodos, frescos y vestidores. . .

Y un secreto: al tubito del pescuezo, SI se le mete el agua. . .

No tengo ni un peso. . . .

No, no es una queja, es simplemente la exposición de un hecho. . .

Trabajar es tan feo que hasta le pagan a uno por hacerlo. . . a veces, pagan bien y a tiempo.

Este fin de semana, con lunes festivo, Reinado (mamacitas) a bordo, aniversario de Armero, aniversario de cómo unos “ilustres respetables y decentes” actuales senadores de la republica, volvieron mierda el Palacio de Justicia y de paso jodieron a muchas familias,

Yo muy creativo me metí a un almacén de cadena a buscar el regalo de Niño Dios para mi Hija (primer Error). . .

Obviamente, Con la mama de mi hija es decir Mi Mujer (Segundo Error) . . .

Por supuesto con la agasajada (mi tigresa) (Tercer Error). . .

Con la Plata del arriendo entre el bolsillo (Cuarto Error). . .

Parqueo el carro en una “bahía” en la puerta del almacén (Quinto Error). . .

Entramos justo cuando empezaba a lloviznar (A serenar, dicen los locales) (Sexto error). . .

En la entrada, una recreacionista para los niños con su equipito de sonido:
15 MegaWatts y 1500 Decibeles;
a todo pulmón la musiquita de “Rebelde”
–Miro y pienso: esta como Buena la viejita- (Séptimo Error). . . .

1.5 minutos después: . . .

La Agasajada. . . Desgañotada gritando y llorando abrazada a un bendito muñeco de Max Steel, “Papi compame el pincipe” (recuerden que apenas va para los tres y no pronuncia la eRRe)

Que hacemos? pregunto yo a la mamá, para que no siga llorando. . . (Octavo error). . .

Vamos donde las Muñecas, allá esta Cenicienta esperándote. . . , dice La Doctora pupi. . . (noveno Error). . .

La Agasajada corre sin soltar el muñeco ese y claro. . . . Purrundum! !… Crash!!, pum !!!pam!!!!

Juemadre!!!

. . . de jetica contra el planetica. .

se agarra en su caída como puede de una casa de muñecas y la revienta contra el piso. . .

Sale la vieja esa de seguridad o no se que vaina y dice:

- la niña rompió la casita!

- No señorita, eso estaba asi! . . Digo yo recogiendo a mi princesa y buscando un brazo del “Max Steel” que ahora se llama el “Mocho Steel”.

- No señor, mire los pedazos. . .

La vieja me entrega una chimenea partida, dos ventanitas rotas y un pajarito sin la cabeza. . .

necesito un Arquitecto, un ventanero y un veterinario. . . Y me acuerdo de Katrina. . . (el Huracán)

Y se arma la de Troya ahí si:

La Agasajada grita más duro por el porrazo y ¡Papi, que le paso al pincipe, que le pasó al pincipe!!!!!!. . .

La Mami, me dice pasito pero con firmeza extrema:

- Por que no te fijaste, no ves que la niña se cae con esas sandalias, claro por estar mirando a la recreacionista. . . Si Ves . . . Tu como siempre. . !!!????

YO????? , Y tu que estabas haciendo !?, Además tienes el beneficio de la experiencia (yo no sabia lo de las sandalias)

-La vieja me dice, señor vamos a la administración para ver como van a pagar esto!

Queeee ?????!!!!

-Yo no pago eso, la voy a demandar por colocarle trampas a mi muñeca, vieja atrevida!

Yo con la piedra afuera, y mi adorada consorte(siemre muy bien puestecita), me pellizca disimuladamente un brazo, la miro y dice (en voz baja y muuuyyy firme): -Baja la Voz!!!

Yo : GRRRRRRRRrrrrrrrr. . . .!!!!!

Entre las dos viejas (notese el cambio refiriéndome a mi mujer) me llevan a la gerencia, voy con la muñeca cargada, que lleva en una mano al “Mocho Steel” en la otra el Brazo amputado, su carita llena de lagri-mocos. . .

Por el camino pienso, . . . Ni puel P. . . . pago esa vaina. . .

15 minutos mas tarde. . .

Somos los flamantes dueños del “Mocho Steel y su brazo ambulante” y de una casa de muñecas de Barbie o una de esas sinvergüenzas, y ya que no me debo gastar lo de completar el arriendo, toca dejarla apartada. . .

(mi adorada empresa me da un auxilio de arriendo por estar trasladado, je, je, je,. . . )

Media hora mas tarde entrando al conjunto donde vivo,

El Portero:

Señor que le pasó al bombillito del carro. . . ????

Me bajo; algún desgraciado catre-tri-tro-tru se tumbó una direccional, que vida tan Jijuemadre como dice Patton. . .

Tranquilo Gordo. dice mi mujer. . . (Ya tenemos el regalo de Niño Dios).

Sera que el “MiMujericidio” es ilegal en esta país?

Yo: Snif! Soy la segunda voz de mi tigresa en esta opera de llanto, dolor y lagri-mocos. . .

y YO creyendome inteligente. . . JA!

Bueno aqui la intencion plasmada en un par de dibujitos conseguidos Obviamente por la Doctora Pupi, (SI, la mama de mi muñeca, mi mujer)

De aqui:

voy a llegar aqui:

Con un martillo, tres pesos y una vaina que se llama Ingenio:

Como lastimosamente mis recursos se limitan a lo que se pueda ver en internet, pues ahi voy…..(de ahi salieron las fotos, Office y de Chip Foose). . .

pero como promesa es deuda, el proximo sabado veran la primera foto del avance de verdad. . .

Y que despues no se diga que no soy un hombre de retos!!!!

Pues como mi hija cumple 3 años en marzo, la querida y nunca bien ponderada mama de mi hija (léase mi mujer) quiere algo especial y diferente a los dos años anteriores:

Una Fiestecita temática

Ella: -Que Cenicienta (cinderella)

Yo: -La sirvienta aquella que con ayuda de malas mañas engatusó a un príncipe heredero cuando lo saco del salón del baile y en el jardín a oscuras le dio muestrecita de lo que es comer perdices (¿. . . ?)

Ella: - Fresita (Strawberry shortcake):

Yo: La culi-cagada esa que tiene una amiga con una fabrica de galletas que les echa unos polvitos mágicos y vuelve adictos y galleto-dependienes a los que las prueban (hasta mafiosa debe ser)?

Ella: - Blanca Nieves (Snow Withe)

Yo: La pobre niña rica con alma de sirvienta que se largó pa una finca con siete tipos que vivían solos, eran re-cochinos, y después se dejo besar por el primer espantapájaros con plata que pasó por allí y se largo con el?

Ella: Barbie:

Yo: La flacucha esa que anda en carros que yo no podría pagar nunca y le puso cachos al pobre Ken con un surfista australiano porque tiene el aparato mas grande (el de surfear)?

Ella: Bob Esponja:

Yo: El mariquita que se las da de niño pero que trabaja en una hamburguesería y le vive robando al jefe para darle todo al amiguito ese rosado que ni sexualidad tiene.

Ella: Pocahontas

Yo: La india esa pasada de moda que traicionó a su pueblo y costumbres por un mechi_desteñido de ojos claros y que inicio la mezcolanza esa que nos tiene de piel clara con los ojos oscuros y por la que no somos ni europeos ni americanos . . . bruja asquerosa…

Bueno Ahí vamos.

Mi mujer me debe adorar porque cada que yo le digo algo así se ríe mucho.

Yo,
muy original (¿?). . .
le voy a regalar una bicicleta hecha por mi mismo, no se si lo saben pero mi padre (Q.E.P.D.) me enseñó el arte de la forja y el trabajo de los metales. . . por cierto a coscorrones y pescozones limpios (pero esa es otra historia. . . ).

Ese va ser mi proyecto de ahora en adelante hasta marzo, Me las voy a tirar de CHIP FOOSE enrazado con PAUL TEUTUL JR y voy a OVERHAULINIAR una bicicleta pequeña que ya compré para volverla una bici_CHOPPER_cita apenas para mi muñeca preciosa. . . y copiando la idea de la Pacha, les voy a tener al tanto del avance ojala con fotos y del objetivo final. . . .

Re reciben y solicitan ideas. . .

Si los hermanos Grimm y Perrault me oyeran. . . . je je