No tengo ni un peso. . . .
No, no es una queja, es simplemente la exposición de un hecho. . .
Trabajar es tan feo que hasta le pagan a uno por hacerlo. . . a veces, pagan bien y a tiempo.
Este fin de semana, con lunes festivo, Reinado (mamacitas) a bordo, aniversario de Armero, aniversario de cómo unos “ilustres respetables y decentes” actuales senadores de la republica, volvieron mierda el Palacio de Justicia y de paso jodieron a muchas familias,
Yo muy creativo me metí a un almacén de cadena a buscar el regalo de Niño Dios para mi Hija (primer Error). . .
Obviamente, Con la mama de mi hija es decir Mi Mujer (Segundo Error) . . .
Por supuesto con la agasajada (mi tigresa) (Tercer Error). . .
Con la Plata del arriendo entre el bolsillo (Cuarto Error). . .
Parqueo el carro en una “bahía” en la puerta del almacén (Quinto Error). . .
Entramos justo cuando empezaba a lloviznar (A serenar, dicen los locales) (Sexto error). . .
En la entrada, una recreacionista para los niños con su equipito de sonido:
15 MegaWatts y 1500 Decibeles;
a todo pulmón la musiquita de “Rebelde”
–Miro y pienso: esta como Buena la viejita- (Séptimo Error). . . .
1.5 minutos después: . . .
La Agasajada. . . Desgañotada gritando y llorando abrazada a un bendito muñeco de Max Steel, “Papi compame el pincipe” (recuerden que apenas va para los tres y no pronuncia la eRRe)
Que hacemos? pregunto yo a la mamá, para que no siga llorando. . . (Octavo error). . .
Vamos donde las Muñecas, allá esta Cenicienta esperándote. . . , dice La Doctora pupi. . . (noveno Error). . .
La Agasajada corre sin soltar el muñeco ese y claro. . . . Purrundum! !… Crash!!, pum !!!pam!!!!
Juemadre!!!
. . . de jetica contra el planetica. .
se agarra en su caída como puede de una casa de muñecas y la revienta contra el piso. . .
Sale la vieja esa de seguridad o no se que vaina y dice:
- la niña rompió la casita!
- No señorita, eso estaba asi! . . Digo yo recogiendo a mi princesa y buscando un brazo del “Max Steel” que ahora se llama el “Mocho Steel”.
- No señor, mire los pedazos. . .
La vieja me entrega una chimenea partida, dos ventanitas rotas y un pajarito sin la cabeza. . .
necesito un Arquitecto, un ventanero y un veterinario. . . Y me acuerdo de Katrina. . . (el Huracán)
Y se arma la de Troya ahí si:
La Agasajada grita más duro por el porrazo y ¡Papi, que le paso al pincipe, que le pasó al pincipe!!!!!!. . .
La Mami, me dice pasito pero con firmeza extrema:
- Por que no te fijaste, no ves que la niña se cae con esas sandalias, claro por estar mirando a la recreacionista. . . Si Ves . . . Tu como siempre. . !!!????
YO????? , Y tu que estabas haciendo !?, Además tienes el beneficio de la experiencia (yo no sabia lo de las sandalias)
-La vieja me dice, señor vamos a la administración para ver como van a pagar esto!
Queeee ?????!!!!
-Yo no pago eso, la voy a demandar por colocarle trampas a mi muñeca, vieja atrevida!
Yo con la piedra afuera, y mi adorada consorte(siemre muy bien puestecita), me pellizca disimuladamente un brazo, la miro y dice (en voz baja y muuuyyy firme): -Baja la Voz!!!
Yo : GRRRRRRRRrrrrrrrr. . . .!!!!!
Entre las dos viejas (notese el cambio refiriéndome a mi mujer) me llevan a la gerencia, voy con la muñeca cargada, que lleva en una mano al “Mocho Steel” en la otra el Brazo amputado, su carita llena de lagri-mocos. . .
Por el camino pienso, . . . Ni puel P. . . . pago esa vaina. . .
15 minutos mas tarde. . .
Somos los flamantes dueños del “Mocho Steel y su brazo ambulante” y de una casa de muñecas de Barbie o una de esas sinvergüenzas, y ya que no me debo gastar lo de completar el arriendo, toca dejarla apartada. . .
(mi adorada empresa me da un auxilio de arriendo por estar trasladado, je, je, je,. . . )
Media hora mas tarde entrando al conjunto donde vivo,
El Portero:
Señor que le pasó al bombillito del carro. . . ????
Me bajo; algún desgraciado catre-tri-tro-tru se tumbó una direccional, que vida tan Jijuemadre como dice Patton. . .
Tranquilo Gordo. dice mi mujer. . . (Ya tenemos el regalo de Niño Dios).
Sera que el “MiMujericidio” es ilegal en esta país?
Yo: Snif! Soy la segunda voz de mi tigresa en esta opera de llanto, dolor y lagri-mocos. . .
y YO creyendome inteligente. . . JA!
Un cachaco(Bogotáno) viviendo en Barranquilla la capital de la "informalidad y el Cógela suave cuadro"...
Vuela alto, rápido, sé agudo, no pierdas de vista tus intereses y estarás bien. att. 
qe feo es la anorexia yo la tenia en el 2006 y bueno pero eso es orrible asiqe a las qe tienen anorexia...
Interesante e instructivo relato. Me gustó.
Suerte.
JAIME HUMBERTO MEDINA MEDINA
Muy buena lección para los que tiene que lidiar con esas pequeñeses de la vida.
Super papá?? el regalo no era la Super Bicicleta, diseñada y fabricada “Made in” la costa??. . . Yo quiero un Papá así para mis hijos, que a parte del ingenio propio les regale MATEL,FISHER PRICE, HOTWILLS y demás.
la bicicleta es para el cumpleaños en marzo, MARZO!
Mr gerente sumerce es muy salado!!… espero que esta lista de errores queden grabados en su disco duro y no los vuelva a repetir!!!
El tercer error fue el definitivo. Y qué pasó con el niño Dios, de cuándo acá los papás van con el hijo a mediados de Noviembre a comprar el regalo? Ya no se usa hacer una carta, y sufrir como un condenado hasta el 24, 12PM? Y dónde queda la manipulación paterna por los regalos durante todo Diciembre?
PS
Si a mi alguien me regala algo “Matel” o “Hotwills” se lo estampo en la cabeza.
PS2. Ese par de mujeres necesitan un hermanito. se la tienen montada don gerente.
Amigo gerente,
En serio yo no habria pagado esas vainas, al contrario le habria puesto una demanda inmensa al almacen por hacerme llorar a alguna de mis dos princesitas.
Pero bueno, jugando de visitante debe ser a otro precio