La Verdadera Vida de Un Gerente

Aqui, con pena ajena, el tonto_Rico_hermoso ese del Bill Gates, no quiere que mi Blog se vea bien,
En Internet Explorer todo se ve chueco, el perfil, los enlaces, la cajita y los gallitos del blog. . . me los manda p’al sotano . . .

. . . el problema se presenta cuando instalo la cajita Cbox,
Si por esas vaina de la vida, alguién conoce alguna solución, por aquí se le agradecerá, se le mencionará y se deja, se le dará madera. . .

Los 6 puntos que me faltaron para ser el Nerdo perfecto aqui se estan reflejando. . . .

la otra solución es que cambien de navegador al Mozilla Firefox, que es bastante mejor que el Explorer . . . . .

Llegó Dicembre, con su alegria, mes de parranda y animación. . .

y por supuesto. . . .! ! ! ! el cambio de actitud. . . .

-Los del carro de basura,. . . ya no pasan a las 2:00 a,.m haciendo ruido y despertando a todo el vecindario. . . . rompiendo bolsas y dejando regueros en la calle. . . . No señor:
. . . . llegan a las 6:00 p.m. golpean suavemente la puerta de la casa, apartamento, piso, departamento o vivienda, casi que hacen el aseo y sacan la basura como si fuera la novia. . . con la sonrisa navideña. . . (Quieren aguinaldo. . .!)

-El cajero del banco. . . . agarra la primera botella de licor vacía que encuentra, la envuelve en papel de navidad y la coloca donde todos la vean. . .
( un recorderis de los regalitos navideños. . . ), sonrisa de oreja a oreja y no se le vuelve a escuhar. . .”haga lo fila o no lo atiendo” o “uy señor se cayó el sistema vuelva mañana!!!!”

-El empacador del superalmacén. . . .Doble bolsa a toda la compra, mercado, o como se llame, sonrisa de oreja a oreja y no tira los paquetes en el baul del carro, los “los ubica con todo el cuidado del mundo . . . .(quiere regalito navideño. . . !)

-El portero. . . del conjunto residencial, edificio, barrio, empresa, ya no se esconde cuando uno llega, corre para abrir el garaje, aunque la puerta eléctrica funcione bien . . . Bienvenido, dice sonriendo el jijuemadre!!!! . . . no se le escucha el: ” ya llegó el panzón del 306″ . . .(quiere propinita extra!)

-La empleada doméstica, . . . .se deja descubrir con ojos llorosos, mirando los catálogos de juguetes que llegan con el periodico. . . . dando largos suspiros. . . .(quiere regalitos!),
finalmente, el desayuno esta en su punto y la comida no se quema ni queda cruda. . . .

-La del aseo. . . en la oficina, por primera vez en el año, la papelera completamente vacía, el escritorio limpio y con ambientador….. (quiere regalito …!).

-El policia de la manzana. . . . ,cuadra, vecindad, distrito, barrio, sector, pueblo, . . . huy! ! ! ! apareció, donde estaba en agosto cuando atracaron a todo el mundo?????. . . (quiere regalito. . .)

Y los MotoRatones. . . en cada semaforo hay dos, “haciendo campañas de educación vial”. . . (Si, como no. . . . Quieren aguinaldo. . .)

Y por último la inseguridad, cuando salgan a comprar, tengan cuidado, que aquí se describe claramente lo que puede pasar. . . .

pero si todo es así, entonces por qué carajos me gusta tanto!!!!!?????

será que el sol forastero tiene razón. . .???

Asi es. . . .

Un pendejo, se mata y mata a su familia estudiando dos carreras profesionales al mismo tiempo,
. . . haciendo trasnochar hasta al gato de la casa, que maulla ecuaciones diferenciales y campos electromagnéticos . . .

. . . despues de decidir, con sangre propia y la de sus amigos que el glorioso Ejercito Nacional no es la mejor opción para hacer patria.

Entonces, (. . .el estúpido de siete zuelas)
. . . manteniendo ese amor patrio,

. . . rechaza la opcion de largarse a Europa a enriquecer más un país rico,
. . . . si ya se llevaron el oro, que no se lo lleven a él. . . .

. . . Se regala por un salario chimbo y trabaja como un putas mas de 12 horas diarias,

. . . generando ideas,

. . . liderando proyectos,

. . . liderando cambios durante mas de 7 años y cuando es la hora de ascender, con todos los meritos hechos, con todas las rutas recorridas y los senderos trazados. . . . . .

zas. . . .pum. . . crash. . . . .! ! ! !

termina su carrera el hijito de uno de los socios y llega al país mas preparado que un Yogurth,

. . . con cara de niño bien. . . .

. . . en carro último modelo. . . .bien caro. . .

. . . comprado con las utilidades que el idiota ha generado. . .

. . . a hacer mala jeta. . . . . .

. . . Gritando al que se le da la gana. . . .

y claro!, se queda con el puesto por el que se luchó, a brazo partido. . . . .

Heredero mata talento! ! !,

igual que . . . .

Plata mata galan. . .(hablando de mujeres. . . .)

PD. Mi Tigresa, va a ser heredera. . . Lo Juro! ! ! !

Esta no es mi intención, pero no pude resistir . . . .

Las fotos son de la primera página del más leído periodico local

El titular es:

“Caos en Barranquilla, 15.000 parqueos ilegales diarios. . . . Estudio de la Universidad Nacional recomienda hacer respetar normas viales y de espacio público”

Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja aj ja ja ja ja ja ja ja ja ja! ! ! ! ! ! ! ! ! !

descubrieron el agua tibia. . . .

mientras cada MotoRatón se deje comprar con $2.000, y cada local los page, no hay remedio……

El: Hola,

Ella: Hola, como estas. . .? (Huele rico el bobazo este!)

El: Bien y tu? . . . . (Buenísima es lo que estas!)

Ella: Que vamos a hacer? (algo divertido porfa. . .)

El: Que te parece comida mejicana, y después unas cervecitas por ahí?. . .

(Tirar como conejos. . bizcocho!)

Ella: Listo!. . . (El tipo no es tan tacaño!, Ojala me lleve a bailar, para ver como mueve las caderas, de pronto conozco a alguien por ahí.)

El: Conozco el sitio,. . . ( cerca del motelito aquel. . .)

Ella: Que carro tan lindo, que música tienes. . .? (Al menos no me toca un pobretón y en taxi. . .)

El: Gracias, a la orden, mira ahí están los Cds . . . (Gasolinera, huy, que buena pierna .)

Pon lo que quieras . . . (la vieja se puso romántica.)

Dos horas después. .

Ella: Ja, ja, ja, eres gracioso. . .(ay, tu eres muy tierna. . .)

El: Nos vamos, (Adiós tiradita. . . hola compañía. . .)

Vamos, conozco un barcito con música suave, te gustaría? . . . (y la bailada?, no importa, habla delicioso. . .)

Ella: Claro, rico. . . (el tipo, de verdad me gusta. . .)

Dos horas mas tarde. . .

Ella: Ja, ja, ja, . . .(Ojala no me lo pida. . . .Aún)

El: Tu también. . . (Y si le doy un besito. No, que tal que se empute y se vaya. . .)

Ella: Bueno, pero imagínate que . . . .(Quiero besarlo. . . )

El: Esta bien, pero si eso no. . . . (y si no la beso? y se emputa mas?)

Ella: Si, si, ja, ja, ja, (será que le doy un beso. . .no!
, va a pensar que soy fácil, me lo va a pedir y todavía no quiero. . .)

El: Claro, pero mira. . .(y si no la beso, y no se lo pido?, va a pensar que soy marica. . . )

Ella: Por favor, mira que. . .(me estoy derritiendo, béseme carájo.! ! ! ! ! )

El: Nos Vamos?, (es que me gusta mucho. . . . y no la quiero cagar. . .)

Ella: Bueno, vamos (no le gusté al estúpido este!, imbécil, hasta marica será)

Los finales felices siempre terminan MAL ! ! !

Vuelve y juega el tema de los juguetes:

Recorriendo los diferentes almacenes y centros comerciales de esta cosmopolita y progresista “perla caribeña”

Todos sus 2 centros comerciales, he descubierto algo básico. . . .

Los jugueteros son unos machistas de mierda. . . mejor dicho, deben ser locales. . .

Cualquier almacén, es decir todos son la misma pendejada. . .

Juguetería, sección niñas. . . .

-Set completo de cocina. . .(curso de sirvienta). . . no conozco muchas “Cheffas Internacionalas”. . .

-Bebe que llora, come, orina y caga. . . . ., (curso de haya, niñera o Baby Sitter (jino que me toy guelviendo)). . .

-La mesita de planchar. . . . (Nuevamente, curso de sirvienta). . .

-El set completo de maquillaje, con cabeza de muñeca para practicar. . . (curso de manicurista y maquilladora). . .

-El puesto de perros calientes. . . . .(Curso de adaptación al subempleo)
. . .lo que le gusta al DANE.

-lo mas elaborado. . .El set de la caja registradora, con lector láser y todo. . . .(Huyy, cajera de tienda de barrio. . .)

Y llego yo, con mi boca incontrolable. . . .

-Señorita, disculpe,. . . Es que no hay un juguete para Doctora, Ingeniera, Astronauta, Contadora, Gerenta, Directora de Mercadeo, Publicista, Fotógrafa, Profesora, Bióloga, Antropóloga, hasta Periodista me aguanto. . . o cualquiera done no sea abusada, pagada miserablemente y no tenga que aguantarse a un jefe, que se lo este pidiendo para no perder el puesto??????????

La impulsadora me mira con ojos de: “y a este pendéjo-estupido que le pasa! ! ! ! ! !??”

Y me contesta:

- claro señor en la sección de niños. . . .

-Lo sabía, lo sabía. . .

Llego yo. . . .

Claro!

-El aeropuerto. . . .(Curso de piloto, controlador aéreo, director de mantenimiento, gerente de aerolínea o terrorista internacional. . .)

-El taller de mecánica. . . (curso de director de marca, gerente de concesionaria, gerente de ensambladora, modificador. .o hasta ladrón de carros )

-Batmanes y Robines . . . . (uyuyuyuyuyyyyy. . . curso de marica)

-La colección completa de Hot Wheels. . . (curso de Piloto de carreras)

-Mi primer computador. . .(curso de ingeniero. . .)

Casco, botas y taladro neumático. . .(Curso de constructor)

NOOOO . . ! ! ! ! ! Ni pu’el Pu. . . .

Me niego rotundamente a que mi hija reciba formación de sirvienta, camarera, lavandera, subempleada o explotada. . . .(No, no es que sean trabajos deshonestos, al contrario, pero así no se puede. . . .)

Entonces, lo más cercano a un juguete para niña exitosa es:

Un computador portátil rosado con ínfulas de traductor, escritorio de colorines, un celularcito para niña y una caja de colores. . . .(Curso de “Gerenta internacionala de marca”, con teléfono para joder a sus subalternos y rasgos de diseñadora!)

PD.
Vivir de los padres, hasta que pueda hacerse de los hijos!

Nunca, oigase bien,
NUNCA! ! ! !, JAMAS! ! . . . le presente su novia a su mejor amigo. . .

El objetivo de éste fin de semana en la mitad del mundo es poner las luces de navidad en la casa. . . y claro!, que funcionen!

. . . Como siempre, estan en el sotano del cuarto de San Alejo, . . .

toda clase de animales rastreros, rinconeros, mañosos y ponzoñosos hay que espantar de ese sitio tenebroso. . .

Paso 1:
Se prueban. . . . y que es lo primero que pasa . . . .

que corrientazo tan hijep. . . .

el humo en toda la sala y obviamente, la esposa jodiendo. . . .

si ve!. . . va a quemar la casa! . . . usted como siempre!. . .

(empezó la navidad, que alegría. . . .sniffff, piensa uno. . .)

Paso 2:
Ir a comprar los bombillitos de repuesto. . . . se compran 100 con promesa de garantía, funcionan 30. . . .

al llegar al almacén por la garantía un letrerito de letra arial de 5 pts. . . recien colocado. . ” no se da garantia por bombillos”

que!!!!!!???????????!!!!

. . .! se compran 300 pa evitar problemas. . . .

en casa la mujer:

. . . . y se tiró toda la plata en bombillos dañados?

(que rico, llegó la navidad, tiempo de comprensión, apoyo y unión familiar!. . . snifff. . sniffff)

Paso 3:
Empezar a cambiar esos desgraciaditos sacando las carcazas,. . .
todas llenas de puntas afiladas pa joderle los dedos al idiota de turno o sea YO.
siempre el intermitente se daña y la extensión no fuciona. . . .

-yo creo que esas extensiones son filosas y puntiagudas por un hecho simple de mercadeo, después de 13169 picotazos, con las yemas de los dedos vueltas M. . . . . . . es preferible comprar nuevas.

Paso 4:
Comprarlas. . . se prueban mil veces en el almacén,. . .
. . . que canten,
. . . que titilen,
. . . que todos los 2000 bombillitos funcionen

. . .pa la casa,

. . . pistola de silicona,
. . . escalera coja, prestada,
. . . quemones con la silicona,
. . . martillazos en los dedos,
. . . calambres en las piernas. . .

. . . la mujer, hijas, Mamá o suegra (o peor, todas al tiempo) desde la comodidad de una silla, comiéndose la natilla y los buñelos dirigiendo la orquesta con un señalador laser. . .

súbalos, bájelos, otro poquito, mas allá, mas acá. . . . .(no las calla nadie)

-mi vecino, llegando del almacén con las instalciones nuevas, oliendo a humo y los dedos vendados, me mira con ojos llorosos

(solidaridad masculina que llaman;
yo, al menos, soy Ingeniero, ese pobre es Medico. . .)

y justo cuando se conectan, el 70% de los bombillitos esos jijuemadres, no prenden
. . . ahora toca, otra vez sobre la escalera, haciendo curso de mono trepador enrazado con equilibrista de circo, probar y cambiar todos los bombillitos esos de M. . . .

bueno, voy por mas bombillitos. . . .

continuara. . .